近年来，家长群已经成为 中小学家长和学校沟通的主要方式，让家长们随时和学校保持联系。

但在升上 大学后，依然有家长群存在，家长们在群里讨论孩子成绩，分享各自孩子的优秀之处，甚至直接在里面帮孩子相亲，未免让人心里犯嘀咕：这真的有必要吗？

孩子们离开家上了大学，父母二人在家留守，一下子难以适应“空巢”的感觉， 建一个家长群确实是填补他们空虚和缓解焦虑的方式。

但对于大学生来说，这些家长的做法已经超过了正常养育水平，这种 高度关心且 带有控制性的模式，在心理学中被称为 过度教养（overparenting），这类做法还包括频繁追踪孩子的去向，对孩子的学习成绩过度紧张等等 [7] 。

中国父母过度教养量表 [7]

与我们的日常经验一样，研究者发现父母对过度教养的感受往往是积极的，但孩子对它的感受是消极的。

在2018年美国的一项心理学研究中 [1] ，研究者们招募了302对父母和孩子，比较了父母的过度教养程度和双方对此的感受，结果发现， 过度教养的父母确实更容易感到为孩子提供了支持和帮助，而他们的 孩子却相反， 感受到的支持比被正常养育的孩子更少。

过度关爱孩子是父母的 一厢情愿，对孩子来说，这很有可能是帮倒忙。

过度教养让孩子觉得自己“不行”

介入孩子本该独立的生活，更可能让他们失去 自主性和 自我效能感。

2017年的一项研究 [2] 就发现， 大学生的校园适应程度和家长的养育程度有关。

研究者分别测量了大学生的自我效能感、学业和社交适应水平，以及他们被父母过度教养的程度，结果发现，父母的过度教养水平越高，他们的自我效能感越低，他们越难以适应大学的学业和社交生活。

父母越关心自己的孩子，孩子就越容易觉得自己“不行”，这背后的原因有很多，比如 父母的关心和照顾会剥夺了孩子应对挫折的机会。

心理学家班杜拉根据他多年对强化学习研究的经验，提出“自我效能感”的概念，它描述的是 一个人对自身能力的主观信念，自我效能感越高，在解决问题和应对生活时就越自信 。

成功经验是自我效能感的重要来源， 尤其是在克服重重困难后的成功，过度教养的父母帮孩子扫清了成功路上的阻碍，但就像班杜拉在著作《自我效能：控制的实施》中说的，“如果人们经历的只是轻而易举的成功，他们就会急于求成，并很容易被失败所挫伤。”

过度教养型父母对孩子的控制，还会带来孩子的“ 同一性早闭”——还没来得及探索自己要成为什么样的人，就被父母灌输了他们的期望和建议 [6] ，这样的孩子缺乏自我目标和方向，凡事都需要来自权威的建议，缺乏主见，更难适应大学生活。

自我同一性主要是指一个人对自我独特性的内在认知，在同一性的发展中，最理想的结果是 让孩子在自主探索中，找到自己真正想要成为的人和渴望实现的目标，坚定地为之努力，达到“同一性获得”的状态。

高控制下也许能养育出符合规范的子女，却很难有自我同一性获得的子女。因为自我同一性获得需要一种符合自己内心力量的追求，这种追求必然在一定程度上与父母的意见相悖， 高控制的父母使子女不敢产生这种相悖，也就无法达到自我同一性获得。

所以，对家长来说，不妨对自己的孩子自信一些，相信孩子能为自己做决定，这样孩子才能觉得自己真的“行”！

过度教养让孩子成为关系中的“巨婴”

父母和孩子的关系不仅影响着孩子如何看待自己，更影响着他们如何看待他人， 过度教养往往也会让孩子在亲密关系中受挫。

今年的一项新研究 [3] 就调查了过度教养对恋爱和婚姻的影响，研究者使用量表测量了被试们的依恋风格和被过度教养的程度，以及婚恋情况。

结果发现， 被过度教养的人在亲密关系中会有更强的焦虑和回避倾向，他们一方面更容易担心自己被抛弃，需要频繁确认伴侣对自己的爱意，另一方面却又在伴侣太靠近时想要逃离，回避面对关系中的重要问题。

不仅如此，被过度教养的程度越高，结婚的年龄也越晚，越难建立稳定的情感关系。

这种现象很可能是因为孩子和父母的 分离议题带来的，过度教养的父母和孩子的关系过于紧密，当孩子习惯这种关系之后，在自己的亲密关系中也会有类似的期待，希望对方像父母一样时刻关注自己，主动满足自己的需要。

然而这往往是不现实的。这种心态带来的结果往往是期望落空，这样的感受多了，也就对亲密关系和婚姻变得消极起来。

在情感关系中，一段健康的关系应该是平等而有弹性的。对于被过度教养的孩子来说，需要意识到， 伴侣很难做到，也不必做到像父母那样时刻关心自己。

避免过度教养，设立理想边界

想要避免过度教养，对于父母和孩子来说，最重要的就是 设立亲子关系的边界——明确什么是孩子应该独立完成的，什么是可以向父母求助的。

Relationship Boundary（人际边界） | 站酷海洛

作为大学生，当发现自己受困于父母对自己的过度教养时，就该找机会和父母聊聊了。

父母们往往对孩子存在 理想化的认知，比如认为孩子是听话的，愿意服从自己的建议的，然而很多时候，孩子只是迫于父母的权威被动地配合，害怕自己的想法会被否定。

孩子需要意识到， “设立亲子关系的边界”并不是“拒绝父母伤害父母”，父母不能对你的人生为所欲为，也不等于“你不爱他们不关心他们”。坚持为自己的人生做决定，并没有错，也无须为之感到内疚。

在坚持捍卫边界的情况下，不妨试着灵活地和父母 “做一笔交易”，比如当发现父母在家长群为自己相亲时，感到尴尬之余不妨想想，也许父母是担心自己不善社交，不知道怎么认识新朋友。

与其被动地推脱或者应付，不如告诉父母，我不会去你们安排的相亲，但我可以积极地和你们分享自己平时的业余生活，让你们知道 我有自己的人生安排，并不孤独。

作为孩子可以更多地理解父母的立场，父母对自己的过度关心，很可能说明他们渴望自己的存在被重视，希望自己依然被孩子需要。

所以当发现父母过度教养时，可以试试关心父母的生活，也许父母就会意识到我们已经长大了， 不再需要像对待孩童那样保护和关心下一代的所有举动了。

对父母来说，也需要逐渐接受一个事实，那就是 孩子已经成年，而自己正在老去，尽管自己有更多的经验，但孩子却拥有更新鲜的视野，父母不再是孩子心目中那个屹立不倒的权威，不妨让关系更加平等自由，像朋友般地互相学习。

父母也需要在情感上逐渐“松手”，正如让婴儿断奶般，不必有求必应地满足所有的需要，让孩子在心理上独立起来，具备自我安抚的能力，这样他们才有更多的空间去容纳新的关系，发展出有弹性的安全型依恋模式。

孩子离开温暖的小家，走进充满未知的大学校园，是重要的人生转折，与此相对地， 亲子关系也到了需要转变的时候。

正如纪伯伦所言：

“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生；

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想；

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天；

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。”

参考文献

[2] Darlow, V. , Norvilitis, J. M. , & Schuetze, P. . (2017). The relationship between helicopter parenting and adjustment to college. Journal of Child & Family Studies.

[4] https://parents.au.reachout.com/skills-to-build/connecting-and-communicating/things-to-try-building-trust/set-realistic-boundaries-with-your-teenager

[5]阿尔波特·班杜拉. (2003). 自我效能:控制的实施. 上海: 华东师范大学出版社.

[7] Leung Janet T. Y., & Shek Daniel T. L. . (2019). Hierarchical Factor Analysis and Factorial Invariance of the Chinese Overparenting Scale. Frontiers in Psychology. 10. 1873. DOI: 10.3389/fpsyg.2019.01873.

作者：此木

编辑：Emeria、游识猷

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